Collection de blagues des avocats

Que vous soyez coupable ou innocent, nos jeux de mots, nos blagues sur les avocats vous feront rire même en cour. En parlant de cela, voici une liste des blagues d’avocat les plus drôles. Les doublures et les faiblesses de cette liste servent non seulement de critique tranchante de l’association du barreau dans son ensemble, mais ils sont aussi super drôles. Alors préparez vos dépositions et placez votre main droite sur le livre sacré de votre choix, car vous allez rire des avocats comme vous n’avez jamais ri avant après avoir lu cette liste d’avocats.

Questions et réponses sur les blagues des avocats

Q: Comment appelez-vous une personne souriante et courtoise lors d’une convention d’association de barreaux?
R: Le traiteur.

Q: Quelle est la différence entre une avocate et un pitbull?
Un rouge à lèvres.

Q: Comment appelez-vous un avocat avec un QI de 100?
R: Votre Honneur.
Q: Comment appelez-vous un avocat avec un QI de 50
R: Sénateur.

Q: Quelle est la différence entre un comptable et un avocat?
R: Les comptables savent qu’ils sont ennuyeux.

Q: Quelle est la seule chose qui ne fonctionne jamais lorsqu’elle est corrigée?
R: Un jury.

Q: Pourquoi Dieu a-t-il inventé des avocats?
R: Pour que les agents immobiliers aient quelqu’un à regarder de haut.

Q: Quelle est la différence entre un aspirateur et un avocat sur une moto?
R: L’aspirateur a le sac à poussière à l’intérieur.

Q: Quelle est la différence entre un avocat et un arbitre de boxe?
R: Un arbitre de boxe n’est pas payé plus pour un combat plus long.

Q: Quelle est la différence entre un bon avocat et un mauvais avocat?
R: Un mauvais avocat fait traîner votre affaire pendant des années. Un bon avocat fait durer encore plus longtemps.

Q: Quelle est la différence entre une méduse et un avocat?
R: L’un est une goutte toxique et sans spin. L’autre est une forme de vie marine.

Q: Quelle est la différence entre un avocat et un trampoline?
R: Vous enlevez vos chaussures avant de sauter sur un trampoline.

Q: Quelle est la différence entre un avocat et une sangsue?
R: Après votre mort, une sangsue cesse de sucer votre sang.

Q: Quelle est la différence entre un avocat et Dieu?
R: Dieu ne pense pas qu’il est avocat.

Q: Comment une pomme et un avocat se ressemblent-ils?
R: Ils ont tous deux l’air bien suspendus à un arbre.

Q: Comment une femme enceinte peut-elle dire qu’elle a un futur avocat?
R: Elle a une envie incontrôlable de Bologne.

Q: Comment dort un avocat?
R: D’abord, il se trouve d’un côté, puis il se trouve de l’autre.

Q: Combien de blagues d’avocat y a-t-il?
R: Seulement trois. Les autres sont des histoires vraies.

Q: Combien d’avocats faut-il pour visser une ampoule?
R: Trois, un pour gravir les échelons. Un pour le secouer. Et un pour poursuivre l’entreprise de classement.

Q: À quoi servent les avocats?
R: Ils font bien paraître les vendeurs de voitures d’occasion.

Q: Qu’ont en commun les dinosaures et les avocats honnêtes?
R: Ils sont tous deux éteints.

Q: Comment appelez-vous 25 avocats enterrés jusqu’à leur menton dans du ciment?
R: Pas assez de ciment.

Q: Comment appelez-vous 25 avocats de parachutisme?
R: Skeet.

Q: Comment appelez-vous un avocat qui a mal tourné.
R: Sénateur.

Q: Que jetez-vous à un avocat qui se noie?
R: Ses partenaires.

Q: Qu’obtient un avocat lorsque vous lui donnez du Viagra?
A: Plus grand

Q: Qu’est-ce qui est brun et qui a l’air vraiment bien pour un avocat?
R: Un Doberman.

Q: Quelle est la différence entre un avocat et un menteur?
R: La prononciation.

Q: Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée?
R: Une prostituée cessera de te baiser quand tu seras mort.

Q: Quelle est la différence entre un avocat et un vautour?
R: L’avocat obtient des miles de fidélité.

Q: Quelle est la différence entre un moustique et un avocat?
R: L’un est un parasite suceur de sang, l’autre est un insecte.

Q: Pourquoi Dieu a-t-il fait des serpents juste avant les avocats?
R: Pour pratiquer.

Q: Quelle est la différence entre un avocat et un troupeau de buffles?
R: L’avocat fait payer plus.

Q: Quelle est la différence entre une tique et un avocat?
R: La tique tombe lorsque vous êtes mort.

Q: Qu’obtenez-vous lorsque vous croisez une blonde et un avocat?
R: Je ne sais pas. Il y a des choses que même une blonde ne fera pas.

Q: Savez-vous comment le fil de cuivre a été inventé?
R: Deux avocats se disputaient un sou.

Q: Pourquoi le barreau interdit-il les relations sexuelles entre les avocats et leurs clients?
R: Pour éviter que les clients ne soient facturés deux fois pour essentiellement le même service.

Q: Que peut faire une oie, un canard ne peut pas et un avocat devrait?
R: Collez sa facture dans son cul.

Q: Comment savoir quand un avocat ment?
R: Leurs lèvres bougent.

Q: Pourquoi le New Jersey a-t-il récupéré tous les déchets toxiques et la Californie tous les avocats?
R: Le New Jersey a dû choisir en premier.

Q: Pourquoi les avocats ne vont-ils pas à la plage?
R: Les chats continuent d’essayer de les enterrer.

Q: Comment appelez-vous 5000 avocats morts au fond de l’océan?
R: Un bon début!

Q: Quelle est la différence entre une moufette morte sur la route et un avocat mort sur la route?
R: Il y a des marques de dérapage devant la moufette.

Q: Pourquoi les requins n’attaquent-ils pas les avocats?
R: Courtoisie professionnelle.

Q: Qu’ont-ils quand un avocat est enterré jusqu’au cou dans le sable?
R: Pas assez de sable.

Q: Comment faire sortir un avocat d’un arbre?
R: Coupez la corde.

Q: Savez-vous comment sauver un avocat qui se noie?
R: Retirez votre pied de sa tête.

Q: Quelle est la différence entre un avocat et un seau de fumier?
R: Le seau.

Q: Quelle est la définition d’une honte (comme dans “c’est une honte”)?
R: Quand une cargaison d’avocats descend d’une falaise.

Q: Quelle est la définition d’une “honte qui pleure”?
R: Il y avait un siège vide.

Q: Qu’obtenez-vous lorsque vous croisez le parrain avec un avocat?
R: Une offre que vous ne pouvez pas comprendre

Q: Pourquoi est-ce que de nombreux avocats ont le nez cassé?
R: De chasser des ambulances garées.

Q: Où pouvez-vous trouver un bon avocat?
A: Au cimetière

Q: Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo?
R: Un gigolo ne visse qu’une personne à la fois.

Q: Quelle est la différence entre un avocat et un vampire?
R: Un vampire ne suce le sang que la nuit.

Q: Pourquoi les avocats portent des cravates?
R: Pour empêcher le prépuce de ramper sur le menton.

Q: Quelle est la différence entre un avocat et un coq?
R: Quand un coq se réveille le matin, son envie première est de faire face au défi.

Q: Combien de professeurs de droit faut-il pour changer une ampoule?
R: Bon sang, il vous en faut 250 pour faire pression pour la subvention de recherche.

Q: Si vous voyez un avocat à vélo, pourquoi ne vous embardez-vous pas pour le frapper?
R: Ce pourrait être votre vélo.

Q: Comment appelez-vous une personne souriante, sobre et courtoise lors d’une convention d’association de barreaux?
R: Le traiteur.

Q: Pourquoi enterrent-ils les avocats sous 20 pieds de terre?
R: Parce qu’au fond, ce sont vraiment de bonnes personnes.

Q: Pourquoi les avocats aiment-ils les armes nucléaires?
R: Si un côté en a un, l’autre doit en obtenir un. Une fois lancés, ils ne peuvent pas être rappelés. Quand ils atterrissent, ils foutent tout pour toujours.

Q: Qu’ont en commun les avocats et le sperme?
R: Un sur 3 000 000 a une chance de devenir un être humain.